Армянское радио |
Разное
- Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? - А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
- Товарищ старшина, а крокодилы летают? - Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?! - Товарищ майор. - Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
- Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю - она у меня. Так ее можно?
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? - Орать он хочет!
- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу...
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет: - Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!
Сержант собирает солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант: - Ну, остальные пешком пойдут.
- Какие три слова любит акула? - Человек за бортом!
- Во, глянь, какой скворечник сделал! - А где ж отверстие то? Как птица туда попадет? - А она уже там.
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: - А у вас можно составить завещание? - Да, конечно можно. - И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? - Да, все будет как положено. - И последний вопрос - "никому и ни хера" пишется вместе или раздельно?
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужчине: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy.
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
- Давайте пойдем войной на молдаван. - Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем
разрушать. - Тогда мы пойдем войной на китайцев. - Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем
убивать. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Господин президент, мы и есть тупые америкосы.
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: -Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? -Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Лектор читает лекцию и задает вопрос: "Что увеличивается в 7 раз?". Молчание... Только с заднего ряда раздается хи-хи. Лектор опять задает тот же вопрос, и опять только хи-хи. Потом он говорит:" в 7 раз увеличиваются зрачки, а хи-хи, девушка, только в 3".
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер!
В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, на#рать на него! - Ты это и сделал и он тебя уволил после этого. - Е#ать его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - А зачем?
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля!
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно!
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
|